"냉정한 거리두기는 지혜다."
인간은 관계 속에서 살아간다. 하지만 ‘관계’라는 말은 늘 긍정적인 의미만을 담고 있지 않다. 어떤 관계는 독이 되고, 어떤 관계는 짐이 된다. 특히 타인의 삶에 지나치게 관여하고, 그들의 고통이나 문제를 내 삶의 일부처럼 끌어안는 태도는 미덕으로 포장되지만, 사실은 자기파괴의 씨앗이다.
‘도와주는 척, 걱정하는 척, 조언하는 척’하면서, 우리는 종종 자기 인생의 중요한 시간을 남의 인생에 낭비하고 있다. 그 사람의 고통이 진짜인지, 아니면 주목받고 싶은 쇼인지 구별도 되지 않는 상황에서 나서지 말라. 사람을 오해하는 것보다 더 큰 낭비는, 애초에 나설 필요도 없는 곳에서 오지랖을 부리는 일이다.
우리는 본능적으로 누군가를 도와야 한다고 느낀다. 특히 가까운 사람일수록 그렇다. 그러나 아이러니하게도, 우리가 가장 상처받고 뒤통수 맞는 대상도 가까운 사람들이다. 정작 외부인보다도 가족, 친구, 애인, 동료가 더 쉽게 우리를 감정적 쓰레기통으로 사용하고, 고마움 없이 ‘원래 그럴 사람’으로 치부한다.
그러니 감정적으로 끌려다니지 마라. 선의가 반드시 선한 결과로 이어지는 건 아니다. 잘못된 동정은 독이 되고, 섣부른 개입은 인생 전체를 뒤흔드는 함정이 된다.
"인간은 쉽게 잊고, 쉽게 원망하고, 쉽게 착각한다."
"누군가를 도운 적이 있는가? 진심으로, 시간을 들여, 정성을 들여, 에너지를 들여서?"
그런 경험이 있다면, 아마 이런 결론에 도달했을 것이다. "고마워하는 사람은 거의 없고, 기억하는 사람은 더더욱 없다." 인간은 고통의 순간에만 겸손하고, 시간이 지나면 은혜도 충고도 잊는다. 그저 다시 옛 모습으로 돌아갈 뿐이다.
심지어 어떤 사람들은, 당신이 도와준 것을 ‘자기 능력’으로 포장한다. 일이 잘되면 본인 실력이고, 잘못되면 ‘네가 하라며’라며 책임을 전가한다. 이기심은 인간의 본능이고, 잊음은 인간의 습성이다.
그런데도 당신은 또 도와주려 하고, 또 걱정해주고, 또 나선다. 왜? 착해서? 아니다. 당신은 착하기보다 **‘좋은 사람으로 보이고 싶은 욕망’**에 사로잡힌 것이다. 그 허상을 깨라. 진짜 착한 사람은 ‘해야 할 선’을 분명히 그을 줄 안다.
"감정은 나누는 게 아니라 다뤄야 하는 것이다."
많은 사람들이 자신의 문제를 해결할 생각은 하지 않고, 단지 감정을 퍼붓는다. “나 너무 힘들어.” “어떡하지?” “살기 싫어.” 그런 말들을 반복한다. 진짜 해결이 필요한 문제라기보다, 감정을 뱉어내고 싶은 것이다. 그리고 당신은 그걸 들어주느라, 받아주느라 점점 지쳐간다. 당신은 치료사도 아니고, 쓰레기통도 아니다.
감정은 나눠야 위로가 된다지만, 그건 서로 책임을 질 수 있는 관계에서나 가능한 말이다. 대부분의 인간관계는 그만큼의 책임이 없다. 그러니 감정을 ‘나눈다’는 건 결국 일방적인 감정 노동이자 착취다. 당신의 기분이 엉망이 되고, 당신의 하루가 꼬이고, 당신의 수면이 망가지는 것. 그것이 대가다.
이제는 정신 차려라. 감정을 나누고 싶다면, 그 사람이 진짜 당신의 인생에 의미 있는 존재인지부터 생각하라. 그 사람이 내 시간, 내 평정, 내 수면, 내 일상을 망가뜨릴 만큼 소중한 사람인가? 아니라면, 그냥 냅둬라.
"냅둬라는 무관심이 아니라, 고도의 선택적 관심이다."
여기서 말하는 ‘냅둬라’는 무책임하거나 냉혈하라는 뜻이 아니다. 선택적 무관심, 선택적 거리두기다. 내가 개입함으로써 나도 망가질 수 있는 상황이라면, 개입하지 않는 것이 도리이고, 지혜이고, 생존이다.
당신이 신이 아니라면, 세상의 모든 문제를 책임질 수 없다. 그리고 당신은 신이 아니다. 당신조차도 당신 인생을 온전히 통제하지 못하고, 실수하고, 흔들리며 살아간다. 그런데 무슨 자격으로 타인의 인생을 책임지고, 고치려 드는가?
"냉정해져라. 진짜 냉정은 악의가 아니라 명확함이다."
"에너지는 유한하다. 그리고 그것은 당신 몫이다."
사람 하나 붙들고 몇 시간씩 상담해주고, 몇 번씩 반복해서 조언해주고, 때로는 직접 도와주기까지 했는데, 그 사람은 변하지 않는다. 오히려 당신에게 의존하고, 또 힘들다고, 또 징징거린다. 당신은 점점 무기력해지고, 어느 순간 스스로를 자책한다. “내가 뭘 잘못했나? 왜 이 사람이 여전히 힘들어할까?”
그 질문 자체가 틀렸다.
"그 사람은 바뀔 생각이 없는 것이다. 단지, 당신이 들러리로 편했을 뿐이다."
인간은 변화보다 관성에 익숙하다. 그러니 아무리 좋은 조언도, 강력한 동기부여도, 변화로 이어지지 않는다. 고통이 임계치를 넘어서야만, 스스로의 의지로 바뀌게 된다. 그 전까지는 아무도, 아무것도 할 수 없다. 그러니, 도우려 하지 마라. 감정소비 말고, 그 에너지로 당신 삶을 일으켜 세워라.
그 시간에 운동을 하고, 책을 읽고, 돈을 벌고, 휴식을 취해라. 당신 인생을 중심에 두고 살아라. 타인의 고통을 대신 살아주려 하지 말고, 당신의 평온을 지키기 위해 싸워라.
"가르치려 하지 말고, 끌려다니지 말고, 냅둬라."
사람은 스스로 깨져봐야 안다. 겉으로는 불쌍해 보여도, 그 안에는 고집과 자만이 있다. 그걸 무너뜨릴 수 있는 건 조언이 아니라 현실이다. 누가 뭐라 해도 듣지 않다가, 진짜 한계까지 가야 겨우 눈을 뜬다. 그러니 ‘가르치려 하지 말라.’ 그 사람도 결국 본인 방식대로 살다가, 본인 책임으로 무너지고, 본인 손으로 일어나게 되어 있다.
당신은 구세주가 아니다. 정의감에 불타다 타버리는 건 촛불이다. 남의 인생 때문에 내 인생이 무너지는 건 어리석은 일이다.
"그러니 냅둬라"
"그 사람이 잘되든 망하든, 울든 웃든, 결국 그건 그 사람 문제다."
"당신은 당신의 시간, 당신의 정신, 당신의 고요함을 지켜야 한다."
"그것이 진짜 현명한 삶이고, 가장 냉정한 자비다."
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