장기간 알바를 하면서, 혹은
특례병을 하면서,
그 이후에 취직을 해서 일을 하면서 매번 느낀것이

아무 생각없이 일을 하고, 한달뒤면 내 통장 한가득 목돈이 들어 와있는 그런 쾌감이랄까.
특별히 모험 할 이유도 없고, 특별히 고민 할 필요도 없이 주어진 일만 하면 되는 일상이
아무렇지도 않다가.

불현듯 생각이 들었다.
나는 나도 모르는 사이, 월급 중독자가 되어있지나 않나..하고.

그 느낌 참 섬뜩 했다.


내 꿈이 아니라, 누군가의 꿈을 대신 이루어주고 그 댓가로 돈을 받는것은 아닌가 하고
스스로에게 되묻게 됬다.
때론, 내가 주인의식 없이 일을 했던것은 아닐가. 하고 자책도 해 보았다.

시간이 지나서

때가되면, 내 일을 해야겠다.
라고 마음을 굳혔고
이제 그 때가 된듯해서, 몇가지를 정리하고, 혼자가 되고보니, 더 바빠졌다.

연말께,  부랄친구가 술에 취해 전화를 했다.
섭섭함이 한 가득 고인 목소리로 혀를 꼬아 간신히 말 하길.

여자친구 생기더니 친구도 등한시하고, 그러는거 아니다.
내가 내 여친한테 니 욕을 얼마나 한지 모른다.
점마 저거, 여자친구 생기더니 거기 빠져서는 연락도 안받고, 모임도 안나오고...

...

내가 전혀 그런게 아니다 하더라도
그렇게 보여졌다면, 나는 그렇게 한거나 다름없다고 생각했기 때문에.
술취한 친구의 말에 고분고분 미안하다고 말 하고 몇번이고 사과를 하고 미안함을 전했다.




새해가 밝았지만, 여전히 내 일을 준비 하기 위한 바쁘고 고된 날들로
정신이 없고 몸이 축나기 시작한다.
심신이 고단하다고 느낄 때쯤

친구의 문자가 왔다.

"뭐하노"

일하느라 바빠, 밤 11시가 넘어서야 문자를 확인했다.
문자가 온지 4시간이 지난 뒤였다.

일을 마치고 집으로 오면서 곧장 친구에게 전화를 하니 친구는 통화중이었다.
할수 없이 전화를 끊고 그 사이 잠깐 여친에게 안부전화를 하고, 다시 친구에게 전화를 했지만.
신호는 가는데 받질 않는다.


많이 서운했을 것이다.
화가 많이 났을것이다.
어떤이유에선지 모르지만, 전화를 받지 않았다.


받지 않는 전화를 접으며, 속이 상하고 섭섭했다.
이해 해주길 바랬던 것은 아니지만, 상황상 친구가 바라는 내 모습을 보여주지 못했음을.
미안함과 동시에 섭섭함이 몰려왔다.





친구들은 대학을 졸업하고, 하나둘 취직준비를 했지만.
딱히 나는 준비를 하지 않았다.

친구들은 회사에 취직해서 서른에 장가 갈 계획을 하고 학교생활을 했지만
나는 취직도 목표에 없었고, 결혼도 생각이 전혀 없었다.


막연했지만, 내 일을 하면서 혼자 살것이라는 독신주의였다.
친구들 사이에서도 나의 이런 가치관은 잘 받아들여지지 않았던 부분이지만, 나는 끝까지 고수했다.


사실 2년전 여자친구가 생기면서, 독신주의는 완전히 꺽여, 이젠 그녀없인 살수 없다는 생각이 굳어졌지만,
내 일을 하겠다는 생각은 변함이 없다.


월급받고, 연봉높여가며, 큰 퇴직금 받아가며 안정적인 생활은 애초에 관심이 없었고.
내일하며, 밥굶어도 좋으니까,  그렇게 하겠다고
내가 할 일은 내일을 하면서 밥을 굶지 않게 열심히 하는...

그렇게 살려고 준비하는데
이미 직장생활 몇년차에 접어든 친구들은 앞서 뛰어가고, 하던일도 아예 접어버리고 내 일을 하겠다고
뛰어들어 시작 하려는 이 시점에서 이런 괴리가 찾아온다.


친구로 부터 이해 받지 못하고,
그 친구의 생각에 당장 맞장구 쳐 줄수 없음이 서운하고 미안하다.



술을 한잔 하고 싶은데도
내일 해야 될 일 때문에 마시지도 못하고
이 시간에 밥먹고, 말같지도 않은 뻘글 하나 쓰고 또 잔다.
당분간은..............