내 안에 이 쓰라린 공허함이 숨어있어

그래서 난 내 의지를 밀어넣고 친구들과 가족들의 말을 따랐어

내 어머니가 말하길, 신께 기도해

내 형이 말하길, 직업을 구해

내 친구가 말하길, 행복해져

약을 먹고 넌 다 볼 수 있을 거야

사라지는 걸, 회색빛으로 사라지는 걸

약이 팔렸다는 것을 들었어

악마에게 영혼을 팔리지 않으려고

너가 우울증이 있다는 걸 들었어

마음을 안정시키는 게 가장 좋아

약을 먹고 넌 볼 수 있을 거야

넌 스트레스를 덜 받았다고

어쩌면 아무것도 느끼지 않도록

약을 복용하는 것이 좋겠지만

이게 내 잘못이 아니라 생각하기엔 내가 너무 자기혐오로 차 있어

사람들은 말해, 슬픔과 고통을 집어던지고

뇌란 기기 몇몇을 조작하면, 다른 사람처럼 될 거라고

정상인이라 할 때 떠올리는 그 사람처럼 될 거라고

내가 병에 걸린 걸까? 아니면 세상이 병에 걸린 걸까? 아니면 우리 둘 다 병에 걸린 걸까?

나는 세상에 있기에 잘못된 종류의 병인걸까

(아니면 이게 다 내가 쓰레기처럼 느껴질 때마다 사실인 것처럼 느껴지는 걸까) 

내 어머니가 말하길, 신께 기도해

내 형이 말하길, 직업을 구해

내 친구가 말하길, 행복해져

약을 먹고 넌 세상을 볼 수 있을 거야

회색빛으로 사라지는 걸

솔직히, 내 감정에 대해 이야기하는 것이 실제로 도움이 되었는지 모르겠어.

그들은 너에게 "그래, 그래, 너의 감정에 대해 말하면 기분이 좋아질거야"라 하는데,

때로는 내 감정에 대해 이야기하면 기분이 더 나빠져. 훨씬 더 나빠져.

어떤 사람은 너의 감정에 대해서 엄청나게 싫어할 거 같은데,

그걸 지금 당장 말하려 하지는 않을거야. 안 그래?

내가 지금까지 경험한 수많은 밑바닥들은 그 전에 경험한 밑바닥보다 더 나쁘게 느껴졌고,

난 밑바닥에 있을 때 생각해.

지금 기분이 너무 나쁘고 그것에 대해 이야기해 왔다면 -

그럼 기분이 왜 이렇게 안 좋은지. 왜 조금도 나아지지 않는 건지.