1년 반 조금 넘었다.
무탈하게, 크게 싸운 적도 없이 지냈다.
둘 다 결혼할 생각은 없지만 아마 행복한 결혼 생활이
이런게 아닐까 싶기도 하다.
누구보다 서로를 가장 잘 안다고 느낄 시기.
다혈질에 입도 걸지만 예쁜 사람이다.
얼굴도 예쁘고 걸크러쉬의 대명사같달까

처음이자 마지막으로 플을 한건 4년 전이었다.
학창시절 부터 막연하게 하고싶긴 했다.
그 시기, 생각보다 많은 사람이 겪는 판타지일지도 모르겠다.
드러내려고 하진 않고 반대급부도 있긴 하지만
평소에도 수동적인 편이다.
성적으론 조금 더 그런 것 같다
그래서 어렸을 땐
스스로 몸을 묶어 보기도 했다.
성인이 되고 자취를 시작한 이후엔 자주.
플은 전역한 이후에 했다.
지방에서 자라 전철역이 익숙하지 않지만
안국역만큼은 또렷하게 기억한다.
약속한 모텔로 가서 알려준대로 벨을 누르고 눈을 감았다.
천으로 눈을 묶었다. 그의 몸은 조금 시큼했고
경험이 많은 것 같았다. 조금 지난 뒤 생각해보니
배려심 있고 조심스러운 돔이었다. 얼마 뒤에 섭이 한 명 더 왔다.
나는 묶여있는게 좋다. 물리적으로. 부끄러운 자세로.

마지막으로 남자와 잔지 2년 반쯤 지났다.
그는 중년이었고 자신의 파트너였던 남자를
남편이라 불렀다. 그리고 젊은 남자를 좋아했던 것 같다.
아니, 데이팅 어플 프로필에 그렇게 적었다.
내가 매력이 없어선지, 나이 때문인지 서진 않았다.
몇군데, 휴게텔? 찜방도 가봤다.
게이로 오랜 기간 있진 않았지만,
사실 난 남자와의 섹스가 더 좋았다.
꽤 일찍 항문에 손가락을 넣어봤으니.

3년 전, 신촌. 마지막 화장을 했다.
그 이후에도 몇번 스타킹을 신었지만
난 혼자 화장을 못한다.
신촌 시디바, 두번 가봤고 두번 업을 했다.
그곳 바텐더들의 업무 중 하나가
나같이 어리숙한 초보 시디들 뒤치닥거리 해주는 거니까.
아마 내 키가 10센치 작고, 어깨가 더 벌어지지 않았더라면
수술을 했을지도 모른다.
화장을 하고 가발을 쓰고 옷을 갈아입은 거울 속 내 모습은
안타깝지만 내가 원했던 모습은 아니었다.
반쯤은 만족했지만.

내 첫사랑은 여자였고, 지금도 생각난다.
오래연애했고, 미숙했고 표현 못했지만 가장 사랑했다.
이후 몇번의 연애가 있었고,
내가
바이라는 사실을, 섭이라는 사실을, 시디라는 사실을
밝힌건 오직 한 명이었다. 그 친구와는 여전히 친구로
가끔 연락하며 지낸다.

전 여자친구와 헤어지고, 친구와 취해 안마방을 한 번 가봤고
사정하지도 못한 채 안마와 애무만 받고 나왔다.
내 취향도 아니었고 술도 많이 취해서 그랬나보다
군대에선 휴가때 노래방 보도를 불러보기도 했다.
근데 좀 아니었고 노래만 부르다 나왔다.
이런 욕망, 흔한 욕망엔 눈이 가지 않았다.

연애한 지 일년 반 넘었다. 아무렇지 않다.
과거를 묻는다고 말할 때 드는 비장함도 없다.
난 정말 아무렇지 않다.
난 지금까지 분명 변태였다.
남들 몰래, 그들이 혐오하는
온갖 욕망을 조금씩이나마 풀고 다녔었다
막상 별거없기도 하다만 문 앞에선
심장 터질 것 같았다.

그런데 요즘은 좀 허전하다.
불쑥  한가지, 혹은 여러 욕망이 튀어나올 때도 있다.
그러다가 다시 아무렇지 않다
행복하고 정상적인 일상으로 돌아간다.
행복하고 아무렇지 않다.


- 모 sm 커뮤니티에 올렸는데
거기도 망했는지 댓글 하나 안올라오네
일코 중에 문득 이럴때가 있어
그럼 또 이렇게 넘기지